WELCOME TO MY SECRET WORLD

Walking toward Perfection

Walking toward Perfection

sabato 18 dicembre 2010

Sapersi rialzare sempre...





Continue sono le cadute...mi rialzo sempre, con tante cicatrici ma più forte di prima..
L'importante è sapersi rialzare...non lasciarsi andare ma continuare a lottare...perchè "noi siamo i padroni del nostro destino"...

Odio il Natale, le giornate intere passate con i parenti a ingurgitare chili e chili di cibo...migliaia di calorie..Tutti che parlano di aneddoti passati, tutti allegri e falsi. Non oso immaginare come sarà il mio umore ma a prescindere da ciò, dovrò indossare la maschera migliore e sfoggiare un sorriso che ingannerà tutti...spero solo di passare inosservata.. Cercherò di fare del mio meglio per mangiar poco e nascondere il cibo.
Non vedo l'ora che passi questo periodo e di ritornare ai vecchi metodi...lontana da occhi indiscreti...
In queste ultime settimane non riesco a dormire bene..mi sveglio di continuo, faccio incubi su incubi e la mattina non riesco ad alzarmi...se non risolverò da sola, chiederò qualche prodotto in erboristeria...

Ho rivelato il mio segreto al mio migliore amico...lui mi ha fatto la promessa che non ne avrebbe parlato mai con nessuno..pur conoscendo bene i miei familiari.
Ora sà di Ana e Mia...della loro importanza nella mia vita..le mie ossessioni, i vomiti e digiuni..Ha cercato di persuadermi ma gli ho fatto capire più volte che questa era la mia scelta e nessuno si sarebbe dovuto metter in mezzo.
Dimagrire è la mia unica felicità..è la chiave di tutto. Quando riuscirò a raggiungere il mio obbiettivo sarò soddisfatta e avrò stima in me stessa.
Avrò finalmente vinto la mia battaglia, contro e per me stessa. Vincerò o perderò..mai mi arrenderò.

"QMNMD"

"Dal profondo della notte che mi avvolge, buia come il pozzo più profondo che va da un polo all'altro, ringrazio quali che siano gli dei per la mia inconquistabile anima. Nella morsa della circostanze, non mi sono tirato indietro, nè ho pianto. Sotto i colpi d'ascia della sorte, il mio capo sanguina, ma non si china.....
Più in là, questo luogo di rabbia e lacrime appare minaccioso ma l'orrore delle ombre,e anche la minaccia degli anni non mi trova, e non mi troverà spaventato. Non importa quanto sia stretta la porta...quanto piena di castighi la vita.
IO SONO IL PADRONE DEL MIO DESTINO. IO SONO IL CAPITANO DELLA MIA ANIMA."
William Ernest Henley

-Lady of Silence-

sabato 11 dicembre 2010



STARVING........

Second day.....quando potrò smettere? una settimana? 10 giorni? un mese......?
la lingua è bianca,
lo stomaco brontola ma la fame non esiste più.

martedì 7 dicembre 2010









.....sentirò solo le ossa.......loro mi daranno la forza necessaria per sorridere e per sopravvivere a questa insensata vita...loro saranno sempre li ad aspettarmi..
abbraccerò la loro freddezza e questo mi basterà a scaldarmi un pò ogni volta...lo specchio mi guarderà con soddisfazione, non più con orrore e ribrezzo.
Le persone scompariranno dalla mia vita...sarò finalmente il riflesso della mia anima invisibile.
La gioia non esisterà più se non quando peserò ogni giorno meno, la solitudine mi abbraccerà ormai senza rivali...c'è solo lei adesso come unica e dolce amica.
Nessuno potrà più abbandonarmi...ho scelto io di abbandonare tutti.
Addio gente ipocrita, addio a tutta la gente merdosa che ho conosciuto e ha rubato un pezzo di me.
Fanculo a tutti quelli che mi hanno calpestato, fatta piangere e mai consolata.

ANA YOU ARE MY ONLY FRIEND...YOU ARE MY LIFE <3

-Lady of Silence-

P.S non appena sarò diventata leggermente accettabile potrò postare qualche foto...per il momento pubblico le thinspo che ammiro...e presto molto presto diventerò come loro e andrò oltre......

mercoledì 1 dicembre 2010

sangue e dolore



rabbia......solitudine....vuoto......dolore...ho cercato di fermarmi ma non ci sono riuscita. ho preso la lama e ho iniziato a colpire ripetutamente il polso sinistro per poi avventarmi sul braccio destro (macchiato per la prima volta)
il sangue colava, non riuscivo a fermarmi. le lacrime scendevano a fiumi, il cuore stava per esplodere...
Non so come, ho smesso..il dolore fisico aveva placato momentaneamente quello interiore.
"Ora è tutto finito vai a ripulirti"

Le ferite bruciano ancora...non riesco a muovere le braccia...eppure mi sento meglio..
Nessuno si accorge del mio dolore...la mia maschera riesce a nascondere tutto anche dopo questi momenti...

mi aspetta un'intera notte sui libri..domani ho un'esame...

Good night for everybody*

lunedì 29 novembre 2010


Acqua.....
The.......
passati di verdura....
yogurt....

ONLY LIQUIDS ALLOWED....

scomparsa la sensazione di fame...
sto plasmando il mio corpo...finalmente...

VOLERE E' POTERE.

giovedì 14 ottobre 2010

FUCK OFF






FANCULO! NON C'E' NESSUNO IN QUESTO CAZZO DI MONDO CHE MI POSSA CAPIRE? perchè non togliete la maschera dell'ipocrisia? SOCIETà DEL CAZZO??!!!!
vorrei sparire, sparire per sempre. ODIO questo mondo fatto di persone tutte uguali.
NON ESISTE L'AMORE, NON ESISTE L'AMICIZIA, NON ESISTE LA FELICITà..SE NON QUELLA ILLUSORIA.
ESISTE SOLO DOLORE, DOLORE, DOLORE....ETERNA SOFFERENZA.
Posso smettere di soffrire??! posso smettere di piangere per una notte?? posso sognare?? CAZZO. NON CE LA FACCIO PIù. VOGLIO PREMERE IL PULSANTE RESET E OFF.

FUCK IT ALL.

domenica 10 ottobre 2010

ANA













ANA
il nulla
il vuoto allo stomaco
la discesa
la felicità
la luce
la perfezione
il limite indefinito
la pazzia
l'autocontrollo
la rabbia
lo specchio
la cyclette
aria...leggerezza....un'angelo..qualcosa di speciale...di innaturale...
ANA è il mio mondo..tutto ruota attorno a LEI...simbolo di perfezione..
la pace per me stessa..soddisfazione..entusiasmo...forza...potenza invincibile...pensiero ossessivo..amica costante ed insostituibile...
genio o pazzia..non so come definirla...so soltanto che lei è me e io sono lei..siamo due esseri inscindibili..
ANA è il mio lato positivo..è tutto quello che ho...è la mia unica grande forza..posso lottare per lei contro tutti...la AMO con tutta me stessa...
Non abbandonarmi ANA..io non ti tradirò più col cibo.

-QUOD ME NUTRIT ME DESTRUIT-

sabato 9 ottobre 2010

positività =)






Oddio *_* queste thinspiration sono perfette....desidero esser così...anche oltre...

altri 2 giorni andati benissimo sotto il profilo alimentare..
le calorie giornaliere si sono aggirate intorno alle 400 kcal =)
Domani ho un'uscita con un gruppo di amici...dovrò inventare una scusa per la cena..sperando che l'orario di uscita sia verso le 8:00/9:00 potrei dire di aver già cenato^^ ma ormai nell'inventare bugie sul mangiare sono diventata abbastanza brava...convinco anche me stessa di aver già mangiato xD uahahahah
E' un'ottima cosa l'auto-convincimento.. metter messaggi positivi nella casa che ti mettono allegria...qualcosa nella quale potresti credere... beh con me sta funzionando alla grande^^
La settimana prossima avrò il ciclo..questo mi mette un pò d'ansia perchè generalmente in quella maledetta settimana ho un'incredibile voglia di cibo...soprattutto cioccolato e carboidrati -_-' spero anzi DEVO superarla indenne.

Tutto dipende dalla mente. E' la mente che domina il corpo. Vincerò io anche stavolta.

p.s la bilancia mi sta perseguitando :S la sogno anche di notte *.* non vedo l'ora di pesarmi lunedì...

mercoledì 6 ottobre 2010

Ritrovato l'equilibrio giusto




O mangio troppo o mangio troppo poco...sto trovando la via di mezzo...quanto sono soddisfatta :-)
oggi non riuscivo a mangiare, avevo conati di vomito tutte le volte che mi avvicinavo al cibo. Mi dicevo "non puoi, sai tutte le calorie che contiene quella dannata fettina" beh sono riuscita a mangiarne un terzo...eliminando quei pezzettini di grasso che poteva contenere^^
Non riuscivo a specchiarmi dal ribrezzo che provavo nel guardarmi...nel vedere quel mostro enorme, deforme. Mi son detta ok, oggi sei così domani potrai esser migliore, dipende tutto da te.
Ho giurato di non pesarmi fino a lunedì..manterrò questa fottuta promessa. Non devo ritornare ad esser maniacale, a digiunare e riabbuffarmi. Ho detto basta a questo circolo vizioso.
Stamani ho fatto tutta la documentazione per prendermi la patente^^ evvivaaaaaa!!! se tutto andrà bene entro dicembre sarò al volante *.*

D.A
colazione: yogurt alla fragola (120 kcal)
pranzo: un terzo di fettina (50 kcal)+ mela (80 kcal)
cena: insalata al naturale, pomodorini con mezzo cetriolo (30 kcal)
tot 280 kcal

attività fisica..posso dire di averla fatta camminando a passo svelto tutto il pomeriggio, per portare tutti i fogli e fare altre commissioni :D

p.s ho voglia di fare torteeeee *_* penso che a breve farò la torta di pere data la quantità industriale che abbiamo a casa xD

giovedì 30 settembre 2010

New life


Sono sparita....purtroppo non come volevo io...
In questi mesi ho avuto sbalzi incredibili di peso, periodi di digiuno, di abbuffate, di binge. Lacrime, sorrisi falsi (rari sono stati veri e sono duranti una frazione di secondo) ho conosciuto tante persone, ne ho cancellato altre, ho avuto altre mille delusioni e creato un'altra barriera attorno a me. Ho forgiato ulteriormente il mio carattere.. sono caduta mille volte e mi sono sempre rialzata..seppur con tanta difficoltà. Prima o poi ragazze le cadute saranno sempre meno...e noi ci rialzeremo più forti che mai.. "se non uccide fortifica"
Ho imparato tante cose sulla "dieta", tanti piccoli trucchetti... ho smesso nuovamente e questa volta per sempre di vomitare.. è stata una droga e gli effetti che ho avuto sul mio corpo, sono stati devastanti..oltre il fatto che fa gonfiare un casino il viso O.O
Non esistono rimedi magici per dimagrire...costanza, forza di volontà, attività fisica sono i requisiti essenziali.
Devi partire da vincente...solo così potrai vincere la tua battaglia contro il grasso.
Sono tornata, diversa, realista ma positiva, guerriera, e sopratutto vincente, con tante armi in più per sconfiggere questa bestia che c'è dentro di me.
Voi come state? per svariate ragioni ho dovuto interrompere la mia vita qua sul blog e dare una svolta alla mia vita per quella che sono adesso...


Lady of Silence

p.s spero di sentirvi presto..vi mando un grande abbraccio virtuale...

p.ss ho fatto anche il piercing: il labret centrale *_*
mi sono pesata stamani...sono 50 kg per 1.63. Scenderò a 38 kg..senza fretta ma con costanza...aggiornerò il peso almeno una volta alla settimana e il D.A..

D.A
colazione: the alla pesca (75 kcal)
snack: pesca (50 kcal)
pranzo: insalata (30 kcal)
snack: pesca (50 kcal)
cena: tonno (70 kcal)
tot: 275 kcal

mercoledì 14 aprile 2010

vi piacciono i piercing?



Oggi sono particolarmente positiva^^ in genere i cambiamenti dal punto di vista di scelte mie riguardanti look, diete o altro, generano in me stupore...come i bambini che guardano le cose come fosse la prima volta, pieni di entusiasmo e meraviglia!
Da questo pomeriggio ho la "fissa" per il piercing, labrat centrale *___* è magnifico!!!
qualcuna l'ha mai fatto?avete avuto problemi?
Stò ragionando sui pro e i contro..
ancora dovrei informarmi bene su eventuali danni gengivali e se resterebbero segni evidenti (un buchetto o cicatrice) qualora in futuro decidessi di toglierlo.
...su youtube ho guardato dei video riguardanti il momento dell'incisione O_o fanno un pò impressione :S ma non è il dolore a spaventarmi..
poi considerando che se lo farò avrò problemi per alimentarmi normalmente perchè, quella parte della bocca sarà gonfia e darà fastidio per un pò di tempo^^ ihihhihih
ragazze voi cosa mi suggerite? ne vale la pena? domani mi informerò meglio sul costo, e altre cosette...^^

con il cibo va decisamente meglio...ho smesso con le abbuffate e sto riprendendo un'alimentazione sana e normale..
p.s sono stata convinta da mia madre e domani mattina farò le analisi del sangue :S speriamo non si accorgano di nulla...

a presto^^

sabato 10 aprile 2010

scusate l'assenza


ragazze scusatemi :( non vi ho abbandonate...è stato un periodo di dolore...non avevo la forza di scrivere tutto lo schifo che provavo...non avrei potuto.
Vi ho pensate sempre..ho sperato che almeno a voi la vita sorrideva qualche volta, e la speranza fosse sempre con voi.
Ho pensato spesso alla morte, al suicidio come soluzione a tutti i miei problemi, la fine di un dolore troppo duro da sopportare...
ho pensato di farla finita... ma non ce l'ho fatta, mi sentivo vigliacca e mi sembrava/sembra tutt'ora il modo più semplice per fuggire e non affrontare i problemi.
tagli...graffi...pugni...sangue..tanto sangue scorreva sulla mia pelle..non avevo paura di morire
mi sono guardata allo specchio a lungo, senza corazze..i miei occhi odiavano quel riflesso..
ieri qualcosa si è smosso in me..sono stata ad un funerale, in chiesa ho ascoltato parola per parola, ho osservato a lungo quella bara immaginando d'esserci dentro..qualcosa si è accesso..una piccola luce..fede, speranza, ho percepito energia, un qualcosa di diverso.
voglia di lottare..combattere per e contro me stessa, contro la mia voglia di abbuffarmi, contro la mia fame..per raggiungere quello che più ardentemente desidero. essere felice finalmente.
Ho riaggiornato il mio peso, come potete vedere sono aumentata di un casino. ora sono 53 kg, ho superato ogni limite e sono arrivata a toccare il fondo. non voglio più andare oltre, neanche di un grammo..non potrei sopportarlo.
Ho smesso di aver voglia di cibo, mi viene la nausea solo al pensiero. inizierò con l'attività fisica giornaliera, mi distruggerò in palestra, riempirò le mie giornate di cose da fare...non ci sarà più "noia"..la mia mente sarà così piena di cose da fare, che mi scorderò pure del mangiare.

perdonate questa assenza...senza di voi mi sento persa...

siete speciali ♥
vi abbraccio forte
Lady of Silence

venerdì 12 marzo 2010

Don't escape



E'inutile...ovunque vada mi porto sempre appresso il mio pacchetto di sofferenza.
Pensavo che lontana sarebbe stato diverso...diversa cultura, scuola, persone, modi di pensare,tempo, cibo...e invece nulla. Tutto si ripete...
Ecco..ora capisco che sono sempre stata io il problema.
Ricordo ancora quando dicevo di voler scappare via, lontana da tutti e pensando che il mio dolore sarebbe rimasto a casa...invece no, non è così ragazze. E' inutile tentare di scappare da noi stesse e dai nostri problemi. Bisogna affrontarli..è come l'abbuffata...quando ci riempiamo di cibo lo facciamo perchè vorremo scappare e nascondere il problema..e così per un momento fingiamo di averlo dimenticato perchè subentra il cibo..e pensiamo al grasso e a tutte le calorie che abbiamo introdotto nel nostro corpo! ma perchè?
perchè ci siamo buttate così voracemente sul cibo? a cosa stavamo pensando prima di fare quell'enorme sbaglio? qual era il nostro principale problema da cui siamo momentaneamente scappate? ansia per un esame? una litigata con qualcuno? una verifica andata male? genitori che non ci capiscono? troppo presenti o troppo assenti? "amiche" opportuniste?
Un problema che ci tormenta esiste..e non è solo il voler essere magre...perfette...
dobbiamo analizzare noi stesse in profondità...solo noi possiamo aiutarci.

Ora sì...vorrei scappare...ma in un mondo che non esiste


p.s fino a martedì avrò problemi con il pc, quindi non potrò ne leggervi ne commentarvi :( spero di tornare più positiva che mai!

Take care
Un bacio

mercoledì 3 marzo 2010

vortice nero


cibo....cibo.....e cibo....piani e promesse buttati nel cesso...
apatia...stanchezza....solitudine...
sono una delusione per tutti
sono una delusione per me stessa

lunedì 22 febbraio 2010

mangiare o digiunare?


Brutto periodo questo...penso il peggiore della mia vita.
Lontana dal mondo...senza un'idea di cosa fare del mio futuro...
senza amici...una famiglia che mi faccia sentire amata...tutto sta andando a rotoli..la dieta in primis.
Ho SEMPRE fame...ma è solo fame nervosa, vuoto da riempire..lo stimolo della fame ormai non lo conosco più.
eppure potrei rimanere senza mangiare..io non riesco a seguire una dieta.
Voglio tutto e subito...so che così facendo non otterrei niente ma che altra soluzione ci sarebbe?

TUTTO O NIENTE..
VUOTA O PIENA..
Digiunare? o ingozzarsi di cibo?
in questo momento tutto va male..non sono mai stata così PIENA di cibo.
piena di dolore,
piena di lacrime soppresse
piena di cicatrici
piena di illusioni
piena di promesse non mantenute
piena di delusioni
manca sempre quello, l'amore...
Perchè cavolo cerco sempre il cibo??!! il tanto AMATO E ODIATO CIBO di merda?? lui non mi può dare amore, non mi può consolare! è solo un falso amico!! e per giunta oltre a farmi sentire in colpa, mi fa ingrassare. perchè continuo a farmi del male in questo modo??

Ieri ho parlato con mia madre..stavo malissimo...avrei voluto sentire parole conforto e non sempre di accusa.. "Vuoi rovinare l'esistenza anche a loro?" (riferito alla famiglia nella quale abito) e tante altre cose brutte che non sto a ripetere.

mi sto isolando...vedo tutto negativo.
non c'è niente che mi faccia sorridere..
sogno il cibo...ieri sera sono uscita apposta per comprarmi delle schifezze! assurdo...non mi è mai successa una cosa simile...spendere soldi miei per buttarli nel cesso o comunque per farmi star male!
che senso ha questa "vita"?
passo da un estremo all'altro..non esistono vie di mezzo per me...c'è solo il BIANCO o il NERO, CIBO INGRASSANTE O CIBO LIGHT, GRASSA O MAGRISSIMA, GIORNATA DI MERDA O GIORNATA PERFETTA, DISORDINE O PERFETTO ORDINE, ABBUFFATA O DIGIUNO.
bene, ora scelgo la seconda opzione... vorrei magicamente sparire per sempre.

grazie per i commenti...mi sento vicina a molte di voi...un abbraccio di cuore

martedì 16 febbraio 2010

Ho toccato il fondo: FAT..FAT...FAT...


Ieri sera ho avuto il coraggio di pesarmi...la bilancia era li, davanti a me, pronta a emettere il verdetto...sapevo che sarebbe stato molto negativo.
Infatti, ecco che compare un 48 O_O e sono bassa 1.63!
il massimo che ho pesato in tutta la mia vita sono stati 46 kg!
E' stato sconvolgente...sapevo di essere ingrassata ma non pensavo addirittura di 3 kg! Ho preso degli amminoacidi in questi giorni..ma non penso sia da questo, quanto alle abbuffate! e se continuerò a lievitare???
Secondo voi è possibile? anche se ho smesso di abbuffarmi e sto mangiando poco con tanto di attività fisica giornaliera? Cosa dovrei fare?! ho paura di continuare a prendere peso!

Mi sento e sono ENORME! sto male...le persone che dovrebbero starmi vicino, non ci sono...le uniche cose che mi domandano sono riguardo al cibo, a cosa ho mangiato! non importa se sono a pezzi, se sono dall'altra parte del mondo da sola! senza nessuno che mi possa minimamente capire! D'ora in poi non avrò più bisogno di loro..
Ci sarete solo VOI e ANA.
Lei è l'unica che riesce a rendermi felice. Sento che sta ritornando...
è la mia guida...
la mia migliore amica...
la mia amante segreta...
la mia luna...
lei non mi abbonda se non sono io a tradirla con il cibo...

"NOTHING tastes as good as SKINNY feels"

domenica 14 febbraio 2010


SONO GRASSA, ENORME, SCHIFOSA, ABOMINEVOLE, IMMERITEVOLE..


Ieri ho provato un paio di jeans e mi stavano stretti! sono ingrassata....lo sapevo!!
Oddio! non sono mai stata così grassa in tutta la mia vita!
mi odio! sono solo un'ipocrita che dispensa consigli agli altri che in realtà non riesce a seguire nemmeno per se stessa!
Perchè continuo? Perchè mi illudo che tutto passerà? che devo essere forte? perchè??!!! Che senso ha continuare a cercare di fare una dieta "normale", ipocalorica? quando non riesco a rispettarla?!! non è colpa degli altri, e sempre e solo colpa MIA!

Ho tanta voglia di piangere...ma non riesco...sono diventata apatica, senza emozioni, non provo niente, le lacrime sono come bloccate una per una dentro di me...vorrei
farle uscire e gridare..URLARE IL MIO DOLORE...

VOGLIO SMETTERE DI MANGIARE PER SEMPRE.

SCOMPARIRE TRA I VESTITI e la MIA "VITA"...ESSERE INVISIBILE ANCHE PER ME STESSA...
RIFLETTERE IL NULLA DAVANTI A QUEL GIUDICE INSINDACABILE...

mercoledì 10 febbraio 2010

Suggerimenti per avere più controllo e dimagrire



FAI COLAZIONE! Questo stimola il tuo metabolismo. Inoltre, se mangi la maggior parte delle tue calorie presto nella giornata, le brucerai entro la fine della notte.
BEVI ACQUA fredda spesso, questo induce il tuo corpo a bruciare più calorie per riscaldarti e inoltre l’acqua riempie lo stomaco! Il cibo piccante o pepato e il caffè alzano il tuo metabolismo e ti permettono di bruciare un pò più calorie degli altri cibi. Ti aiuteranno anche a non annoiarti con la solita roba a basso contenuto calorico.
Siediti dritta, brucerai il 10% in più di calorie rispetto che curva. MUOVITI costantemente. Due periodi di attività fisica giornaliera più brevi fruttano di più che un unico periodo lungo perchè stimolano maggiormente il metabolismo.
Fare 5 o 6 piccoli pasti durante la giornata, questo aiuta a smaltire meglio le calorie ingerite. Non mangiare dopo le 19:30, altrimenti il corpo non avrà il tempo di consumare le calorie prima addormentarsi, e tutto si depositerà come grasso.
Al bar o in autobus STAI IN PIEDI piuttosto che seduta. MASTICA bene, questo facilita la digestione e ti rende sazia prima. BEVI almeno 2l d'acqua al giorno, questo aumenta il tuo metabolismo, ti fa sentire meno la fame, e aiuta il tuo intestino! Ricorda che l'acqua è importantissima per combattere la ritenzione idrica e quindi il formarsi della cellulite!
Mastica chewingum senza zucchero..Questo tiene la tua bocca occupata. Mangia ciò che desideri ardentemente, Ma mangia in moderazione: ad esempio, invece di un'intera barretta al cioccolato, prendi una di quelle piccole e mangiane solo la metà. Permetti a te stessa di godertela. La privazione conduce solo alla frustrazione e all’abbuffata!! DORMI minimo 6 ore a notte. Meno di 6 ore di sonno per notte stimolano l'appetito del 15% .Prova a bere più BEVANDE CALDE. I liquidi caldi espandono il tratto intestinale e ti fanno sentire piena. Una o due tazze di acqua calda con limone aiutano a calmare la tua fame, evitando di eccedere dopo. Una zuppa a basso contenuto calorico la sera è ottima. Concentrati specialmente nei primi tre bocconi. Dopo ciò, l'eccitazione di mangiare andrà lentamente calando, e tu probabilmente sarai contenta con una porzione più piccola. Se ti senti come se volessi mangiare il mondo, vai a casa di un amico dove non puoi saccheggiare il frigo.
Impara che il cibo in realtà non è mai buono come la tua mente ti porta ad immaginare. Quando esci porta solo pochi soldi con te.
Mangia una caramella alla MENTA. La menta diminuisce la fame. La Coca Cola light ha solo 0,2 kcal %. Controlla l'etichetta, e bevine quanta ne vuoi senza sentirti in colpa. Ti carica di energie e ti fa sentire piena. Quando senti l'impulso di mangiare, risciacqua la tua bocca con colluttorio o lavati i denti. Il cibo non ha un sapore così buono quindi perchè mangiarlo?
Aumenta vegetali, frutta o cereali integrali ai pasti, le FIBRE si espandono nel tuo stomaco e ti riempirai velocemente con poche calorie.Vai con CALMA. Possono volerci 20minuti al cervello per realizzare che lo stomaco è pieno, quindi prenditi il tuo tempo. VARIA, gustarsi differenti sapori è più gratificante di una grande porzione di un unico cibo. Mangia in scodelle e piatti PICCOLI, questo può creare l'illusione che stai mangiando di più. Se non pensi ad altro che a quel cibo ma è troppo grasso per mangiarlo, conceditelo per un giorno ma solo per colazione, il tuo corpo lo brucerà nell'arco della giornata e poi per il resto del giorno, quando vorrai mangiare, ti ricorderai di quella cosa grassa che hai mangiato il mattino. Mangia da seduta, nello stesso punto tutti i giorni. Non davanti alla tv o al pc, ti distrarresti dai segnali di sazietà e non faresti attenzione a ciò che mangi. CONCENTRATI su ciò che mangi: la quantità, il gusto, la consistenza.. Così sarai soddisfatta con meno cibo. Prima di cominciare a mangiare taglia tutto il cibo in piccoli pezzi. Se senti di star per perdere il controllo, appoggia la forchetta, chiudi gli occhi e rifletti razionalmente…
Se cedi alla tentazione e mangi una cosa che non dovevi mangiare, MAI PENSARE "ormai ho trasgredito, tanto vale che mi abbuffi". Tieni bene a mente che ogni singola caloria ingerita influisce sui tuoi risultati. Preferisci trovarti con 1 etto in più domani o con 4 etti?

Ricorda che sei tu a decidere Non il cibo. SELF CONTROL...TO PERFECT LIFE

*ho dimenticato...grazie a_CoNfUsEd_GiRl per avermelo ricordato^^

Ultimo consiglio non per questo meno importante:
-NON DIGIUNARE..non servirà a farti dimagrire ma solo ad innescare l'abbuffata.
Digiunare ti darà l'illusione di perdere chili perchè, la bilancia segnerà sempre meno, ma in realtà quelli che perdi sono liquidi e massa magra (muscolo)!

Con il digiuno il metabolismo rallenta!

Non puoi digiunare a vita...quando riprenderai a mangiare oltre a riacquistare i chili "persi", guadagnerai anche gli interessi!

Fai una dieta bilanciata e CONTROLLATA, i risultati piccoli passi dopo passi si vedranno e saranno duraturi :)

Un abbraccio grande e forte a tutte <3

martedì 9 febbraio 2010

...loro ce l'hanno fatta...










Tutte queste persone sono riuscite a raggiungere il loro obiettivo.
Perchè noi non dovremmo farcela? siamo forse da meno?? Non penso proprio.
Vorrei che queste immagini..non a caso ci sono vip e NON..fossero da sprone a tutte noi.

NOI NON SIAMO DA MENO...Con la sola FORZA DI VOLONTA' si può arrivare OVUNQUE...

domenica 7 febbraio 2010

Stanca di essere me...



Ragazze...è da un bel pò che non aggiorno...non potevo, ho avuto problemi con la connessione...MI SIETE MANCATE :(
Questi giorni in vostra assenza sono stati una merda! non ci sono parole per descrivere quello che ho passato...
Ho riniziato a mangiare "normalmente"..anzi anche di più perchè sono esplose delle abbuffate!!!...mi sento una merda..ho paura di essere ingrassata tantissimo...non posso salire sulla bilancia..lo farò solo quando sentirò di essere dimagrita.
Sono una delusione per tutti...mi dispiace tanto
Vorrei sprofondare in un abisso...scomparire....
I hate myself...ho talmente tanta rabbia dentro che mi potrei uccidere...

In questi giorni ho conosciuto una ragazza magrissima! inizialmente ho pensato avesse qualche problema con il cibo...mercoledì siamo uscite e ha mangiato normalmente, ha comprato anche un dolce..poi mi ha spiegato che non si piaceva perchè troppo magra e che non riusciva ad ingrassare! O.o oddio ha la fortuna di essere magra, mangiare quello che vuole senza ingrassare e pure si lamenta?!!! beh diciamo che posso capirla perchè alle medie ero magrissima e avevo vergogna del mio corpo..ma ero piccola, non capivo granchè e gli altri mi prendevano in giro!
la vita è così ingiusta...vorrei tornare ad essere super sottile come un tempo...
così magra...quasi invisibile...
Rivoglio le mie OSSA...le desidero...mi fanno sentire bene...e mi proteggono.

Aiutatemi voi...io non so più cosa fare...se digiunare o mangiare....ho paura penso di essere ingrassata tantissimo in questi giorni...la prima cosa che mi viene in mente è quella di digiunare...comunque seguirò i vostri consigli...

Vi abbraccio forte forte

venerdì 29 gennaio 2010

Non voglio...non voglio farlo...ti prego ana dammi la forza...
non lasciarmi sola almeno tu.
Sei la mia luce,
sei la mia dea,
sei la mia salvezza,
sei la mia forza,
il primo pensiero al mattino e l'ultimo quando vado a letto.
sei speciale...amami perchè io ti amo con tutta me stessa..ti voglio sempre
e non voglio più tradirti con il cibo..non vorrei farlo neanche con il pensiero.
Ci dovresti essere solo tu nella mia testa..
tu angelo perfetto,
tu leggera come l'aria,
tu invisibile,
tu il mio sogno,
tu il mio futuro,
tu la mia luce nell'oscurità,
tu sei tutta me stessa..senza di te mi sento persa.

I love you Ana <3

martedì 26 gennaio 2010

1 giorno di digiuno






aria...
aria...
aria...
leggerezza...

solo redbull (ieri ho fatto la scorta^^)
I love it!


Silenzio…
sento solo i battiti del mio cuore…
tic toc..tic toc..tic toc..
sempre più forti..sempre più veloci…
il mio corpo trema…
non esiste coperta che potrebbe scaldarlo…neanche il cibo.
finché il mio cuore gelido non riceverà amore..
Non accetterò falsi sostituti o illusioni,
Aspetterò in silenzio la mia rinascita..

lunedì 25 gennaio 2010

I HATE MYSELF



ODIO LA DOMENICA...odio la gente che mi intralcia! odio me stessa!!
Ieri è stata una di quelle giornate da buttare nel dimenticatoio! Sarebbe stato il mio quarto giorno di digiuno..e tutto filava liscio, non avvertivo neanche lo stimolo della fame! e invece ieri è venuta gente a casa per pranzo che ha rovinato tutto! Ho dovuto mangiare carne e altre cosette strane e caloriche!..adesso vivo a Londra in un'altra famiglia per imparare l'inglese..e il cibo qua lo cucinano con un chilo di burro e olio...INSANO al massimo!! la cosa peggiore è stata quando hanno portato i "Muffins" ho cercato di scamparmela facendo finta di andare in bagno, e invece mi hanno preceduta con un: "ma tu non hai mai assaggiato i deliziosi muffins..devi assolutamente mangiarli!"...Ero nel panico..non sapevo cosa dire, avevo tutti gli occhi puntati addosso..!in un primo momento ho fatto finta di non capire per guadagnare tempo..ma non è servito a niente! Ho dovuto mandare giù quel maledetto muffin e ogni singolo pezzettino era come una pietra che scendeva nel mio stomaco! ho sentito ogni singola caloria! l'ho ODIATO e in quel momento ho ODIATO ME STESSA!
Mi sentivo ENORME, IMPURA, SCHIFOSA..avrei voluto vomitare ed eliminare tutto quel grasso che si stava depositando sul mio corpo!! Ma non potevo! Sono riuscita a interrompere il circolo vizioso del vomito da 8 mesi circa e non avrei potuto riniziare l'inferno che ho passato per 3 anni!

La notte non ho dormito...Ho avuto dei dolori fortissimi allo stomaco..è stato a causa dell'interruzione improvvisa del digiuno e della ripresa non graduale dell' alimentazione.
Ho fatto incubi ad occhi aperti, chiusi..mi sono risvegliata nello stesso incubo...
Ho deciso che da questo momento in poi, NESSUNO dovrà più dirmi cosa fare, cosa mangiare, NOBODY...sarò io a decidere.

Da domani digiuno per 6 giorni, fino a domenica. Lunedì 1 febbraio mi peserò e vedrò cosa fare, se continuare o riniziare ad alimentarmi gradualmente.

basta, basta, BASTA...NON VOGLIO PIù ODIARMI.

PLEASE ANA..START AGAIN...

sabato 23 gennaio 2010

third day: STOP eating




Freddo...tanto freddo..dentro e fuori di me...buio e vuoto...vedo solo una luce fuori da questo tunnel...è ancora così distante ma posso percepirla come un piccolo lumino che cerca di scaldare il mio cuore perennemente ghiacciato.
Voglio diventare sottile, impenetrabile, leggera come una piuma..sentirmi bene con me stessa senza avere continui sensi di colpa.
Aspiro alla perfezione del mio essere, la mente ed il corpo devono essere una cosa unica...il corpo deve rispecchiare la mia anima...

D.A
breakfast: orange juice
lunch: 2 pezzettini di mango
dinner: capuccino


Mi sento così terribilmente bene quando non mangio...STARVING FOR PERFECTION...

p.s ragazze non riesco a mettere sul blog il gadget che indica il peso(e dimagrimento)e neanche quello per la musica :( se qualcuna sa come si faccia mi potrebbe illuminare? ;)
thanks*

venerdì 22 gennaio 2010

Second day: STOP eating




Ciao ragazze! oggi NON ho avvertito neanche per un momento la fame...nessuna fatica nel fare le cose anzi, più ENERGIA e POSITIVITà :)
Non sarete sorprese del fatto che ho pensato al CIBO quasi tutto il giorno! Ho anche visionato diversi libri di cucina, guardato in tv pasticceri, all'opera con enormi torte e tanto cioccolato *__* e poi per finire ho cucinato i pancakes!(non per me naturalmente!!)

che bello sognare ad occhi aperti ^______^ chissà cosa sognerò stanotte...


D.A
breakfast: a cup of orange juice (un bicchiere circa)
lunch: capuccino
dinner: capuccino
(per merenda sempre the caldo al limone^^)

Sono contenta che ci siate voi a farmi compagnia in questo mio Mondo oscuro e solitario.
p.s Spero di non avervi tentato con queste immagini ma avervi dato uno sprone ad RESISTERE SEMPRE e comunque davanti a tutto!

Vi auguro un sereno week end :)

Un bacione e un abbraccio