vi piacciono i piercing?

Oggi sono particolarmente positiva^^ in genere i cambiamenti dal punto di vista di scelte mie riguardanti look, diete o altro, generano in me stupore...come i bambini che guardano le cose come fosse la prima volta, pieni di entusiasmo e meraviglia!
Da questo pomeriggio ho la "fissa" per il piercing, labrat centrale *___* è magnifico!!!
qualcuna l'ha mai fatto?avete avuto problemi?
Stò ragionando sui pro e i contro..
ancora dovrei informarmi bene su eventuali danni gengivali e se resterebbero segni evidenti (un buchetto o cicatrice) qualora in futuro decidessi di toglierlo.
...su youtube ho guardato dei video riguardanti il momento dell'incisione O_o fanno un pò impressione :S ma non è il dolore a spaventarmi..
poi considerando che se lo farò avrò problemi per alimentarmi normalmente perchè, quella parte della bocca sarà gonfia e darà fastidio per un pò di tempo^^ ihihhihih
ragazze voi cosa mi suggerite? ne vale la pena? domani mi informerò meglio sul costo, e altre cosette...^^

con il cibo va decisamente meglio...ho smesso con le abbuffate e sto riprendendo un'alimentazione sana e normale..
p.s sono stata convinta da mia madre e domani mattina farò le analisi del sangue :S speriamo non si accorgano di nulla...

a presto^^

scusate l'assenza

ragazze scusatemi :( non vi ho abbandonate...è stato un periodo di dolore...non avevo la forza di scrivere tutto lo schifo che provavo...non avrei potuto.
Vi ho pensate sempre..ho sperato che almeno a voi la vita sorrideva qualche volta, e la speranza fosse sempre con voi.
Ho pensato spesso alla morte, al suicidio come soluzione a tutti i miei problemi, la fine di un dolore troppo duro da sopportare...
ho pensato di farla finita... ma non ce l'ho fatta, mi sentivo vigliacca e mi sembrava/sembra tutt'ora il modo più semplice per fuggire e non affrontare i problemi.
tagli...graffi...pugni...sangue..tanto sangue scorreva sulla mia pelle..non avevo paura di morire
mi sono guardata allo specchio a lungo, senza corazze..i miei occhi odiavano quel riflesso..
ieri qualcosa si è smosso in me..sono stata ad un funerale, in chiesa ho ascoltato parola per parola, ho osservato a lungo quella bara immaginando d'esserci dentro..qualcosa si è accesso..una piccola luce..fede, speranza, ho percepito energia, un qualcosa di diverso.
voglia di lottare..combattere per e contro me stessa, contro la mia voglia di abbuffarmi, contro la mia fame..per raggiungere quello che più ardentemente desidero. essere felice finalmente.
Ho riaggiornato il mio peso, come potete vedere sono aumentata di un casino. ora sono 53 kg, ho superato ogni limite e sono arrivata a toccare il fondo. non voglio più andare oltre, neanche di un grammo..non potrei sopportarlo.
Ho smesso di aver voglia di cibo, mi viene la nausea solo al pensiero. inizierò con l'attività fisica giornaliera, mi distruggerò in palestra, riempirò le mie giornate di cose da fare...non ci sarà più "noia"..la mia mente sarà così piena di cose da fare, che mi scorderò pure del mangiare.

perdonate questa assenza...senza di voi mi sento persa...

siete speciali ♥
vi abbraccio forte
Lady of Silence

Don't escape

E'inutile...ovunque vada mi porto sempre appresso il mio pacchetto di sofferenza.
Pensavo che lontana sarebbe stato diverso...diversa cultura, scuola, persone, modi di pensare,tempo, cibo...e invece nulla. Tutto si ripete...
Ecco..ora capisco che sono sempre stata io il problema.
Ricordo ancora quando dicevo di voler scappare via, lontana da tutti e pensando che il mio dolore sarebbe rimasto a casa...invece no, non è così ragazze. E' inutile tentare di scappare da noi stesse e dai nostri problemi. Bisogna affrontarli..è come l'abbuffata...quando ci riempiamo di cibo lo facciamo perchè vorremo scappare e nascondere il problema..e così per un momento fingiamo di averlo dimenticato perchè subentra il cibo..e pensiamo al grasso e a tutte le calorie che abbiamo introdotto nel nostro corpo! ma perchè?
perchè ci siamo buttate così voracemente sul cibo? a cosa stavamo pensando prima di fare quell'enorme sbaglio? qual era il nostro principale problema da cui siamo momentaneamente scappate? ansia per un esame? una litigata con qualcuno? una verifica andata male? genitori che non ci capiscono? troppo presenti o troppo assenti? "amiche" opportuniste?
Un problema che ci tormenta esiste..e non è solo il voler essere magre...perfette...
dobbiamo analizzare noi stesse in profondità...solo noi possiamo aiutarci.

Ora sì...vorrei scappare...ma in un mondo che non esiste


p.s fino a martedì avrò problemi con il pc, quindi non potrò ne leggervi ne commentarvi :( spero di tornare più positiva che mai!

Take care
Un bacio

vortice nero

cibo....cibo.....e cibo....piani e promesse buttati nel cesso...
apatia...stanchezza....solitudine...
sono una delusione per tutti
sono una delusione per me stessa

mangiare o digiunare?

Brutto periodo questo...penso il peggiore della mia vita.
Lontana dal mondo...senza un'idea di cosa fare del mio futuro...
senza amici...una famiglia che mi faccia sentire amata...tutto sta andando a rotoli..la dieta in primis.
Ho SEMPRE fame...ma è solo fame nervosa, vuoto da riempire..lo stimolo della fame ormai non lo conosco più.
eppure potrei rimanere senza mangiare..io non riesco a seguire una dieta.
Voglio tutto e subito...so che così facendo non otterrei niente ma che altra soluzione ci sarebbe?

TUTTO O NIENTE..
VUOTA O PIENA..
Digiunare? o ingozzarsi di cibo?
in questo momento tutto va male..non sono mai stata così PIENA di cibo.
piena di dolore,
piena di lacrime soppresse
piena di cicatrici
piena di illusioni
piena di promesse non mantenute
piena di delusioni
manca sempre quello, l'amore...
Perchè cavolo cerco sempre il cibo??!! il tanto AMATO E ODIATO CIBO di merda?? lui non mi può dare amore, non mi può consolare! è solo un falso amico!! e per giunta oltre a farmi sentire in colpa, mi fa ingrassare. perchè continuo a farmi del male in questo modo??

Ieri ho parlato con mia madre..stavo malissimo...avrei voluto sentire parole conforto e non sempre di accusa.. "Vuoi rovinare l'esistenza anche a loro?" (riferito alla famiglia nella quale abito) e tante altre cose brutte che non sto a ripetere.

mi sto isolando...vedo tutto negativo.
non c'è niente che mi faccia sorridere..
sogno il cibo...ieri sera sono uscita apposta per comprarmi delle schifezze! assurdo...non mi è mai successa una cosa simile...spendere soldi miei per buttarli nel cesso o comunque per farmi star male!
che senso ha questa "vita"?
passo da un estremo all'altro..non esistono vie di mezzo per me...c'è solo il BIANCO o il NERO, CIBO INGRASSANTE O CIBO LIGHT, GRASSA O MAGRISSIMA, GIORNATA DI MERDA O GIORNATA PERFETTA, DISORDINE O PERFETTO ORDINE, ABBUFFATA O DIGIUNO.
bene, ora scelgo la seconda opzione... vorrei magicamente sparire per sempre.

grazie per i commenti...mi sento vicina a molte di voi...un abbraccio di cuore

Ho toccato il fondo: FAT..FAT...FAT...

Ieri sera ho avuto il coraggio di pesarmi...la bilancia era li, davanti a me, pronta a emettere il verdetto...sapevo che sarebbe stato molto negativo.
Infatti, ecco che compare un 48 O_O e sono bassa 1.63!
il massimo che ho pesato in tutta la mia vita sono stati 46 kg!
E' stato sconvolgente...sapevo di essere ingrassata ma non pensavo addirittura di 3 kg! Ho preso degli amminoacidi in questi giorni..ma non penso sia da questo, quanto alle abbuffate! e se continuerò a lievitare???
Secondo voi è possibile? anche se ho smesso di abbuffarmi e sto mangiando poco con tanto di attività fisica giornaliera? Cosa dovrei fare?! ho paura di continuare a prendere peso!

Mi sento e sono ENORME! sto male...le persone che dovrebbero starmi vicino, non ci sono...le uniche cose che mi domandano sono riguardo al cibo, a cosa ho mangiato! non importa se sono a pezzi, se sono dall'altra parte del mondo da sola! senza nessuno che mi possa minimamente capire! D'ora in poi non avrò più bisogno di loro..
Ci sarete solo VOI e ANA.
Lei è l'unica che riesce a rendermi felice. Sento che sta ritornando...
è la mia guida...
la mia migliore amica...
la mia amante segreta...
la mia luna...
lei non mi abbonda se non sono io a tradirla con il cibo...

"NOTHING tastes as good as SKINNY feels"

SONO GRASSA, ENORME, SCHIFOSA, ABOMINEVOLE, IMMERITEVOLE..


Ieri ho provato un paio di jeans e mi stavano stretti! sono ingrassata....lo sapevo!!
Oddio! non sono mai stata così grassa in tutta la mia vita!
mi odio! sono solo un'ipocrita che dispensa consigli agli altri che in realtà non riesce a seguire nemmeno per se stessa!
Perchè continuo? Perchè mi illudo che tutto passerà? che devo essere forte? perchè??!!! Che senso ha continuare a cercare di fare una dieta "normale", ipocalorica? quando non riesco a rispettarla?!! non è colpa degli altri, e sempre e solo colpa MIA!

Ho tanta voglia di piangere...ma non riesco...sono diventata apatica, senza emozioni, non provo niente, le lacrime sono come bloccate una per una dentro di me...vorrei
farle uscire e gridare..URLARE IL MIO DOLORE...

VOGLIO SMETTERE DI MANGIARE PER SEMPRE.

SCOMPARIRE TRA I VESTITI e la MIA "VITA"...ESSERE INVISIBILE ANCHE PER ME STESSA...
RIFLETTERE IL NULLA DAVANTI A QUEL GIUDICE INSINDACABILE...